Tystlistan kröner historiens snackare

Vem borde hållt klaffen?
Ja, det frågar vi oss alltför sällan.
Med anledning av detta presenterar Tystlistan i dag den första kandidaten bland historiens snicksnackare.
Varje vecka kommer en ny kandidat.
Om tio veckor är det Du som avgör.
Rösta på din favorit.

Nog med ord nu, ni fattar vad det handlar om.
Här kommer den första kandidaten:


Lothar "Periodaren" Meyer 1830-1895
Den tyske kemisten från Oldenburg lär ha varit en riktig surkuse.
I mitten av 1800-talet gjorde han några knappt läsbara skisser på vad som senare skulle bli periodiska systemet.
Men tro nu inte att det var Lothar som fick äran av pusslet.
Åh nej.
Grundare anses istället vara den mångdubbelt mer karismatiske ryssen Dmitrij Mendelejev.
Oldenburgsonen Meyer hävdade bestämt att hans diagram var det enda sanna. När kommittén för grundämnenas väl påpekade att Lothar, till skillnad från Dmitrij, hade sorterat grundämnena efter doft och smak, slog det slint för "Lothe". Han blev så ursinnig att han brände alla sina diagram, vässade sina pennor jättevassa, förnekade sig själv och till sist sålde huset.

Mästarnas Mästar... åh herregud!

I affekt:
Om man råkat slumra till framför teven en tisdagkväll och vaknar ungefär vid halv nio gäller det att inte låta sig frestas av ettan och Mästarnas Mästare.

Ett tråkigare gäng får man leta efter.
Åldersman och självutnämnd klok gubbe är givetvis Anders Gärderud.
Fantastiska scener har bränts fast på Redax hornhinna då han går runt bland ruinerna och talar om morerna. Erika Johansson suger åt sig allt hon kan. Elofsson undrar fortfarande på vilken hans "grej" borde vara. Roddtjejen gråter. De andra väntar på sin tur.

Det är nästan så de gamla bronsrelikerna från VM -94 känns fräscha.

Dålig bok + lite om orientering

...apropå Paolo Coelho. Har ni läst "Alkemisten"? Visst är den jättedålig? Hur har den kunnat sälja i såna enorma upplagor? Varföööööööör?

Här är boken i sammanfattning: En liten herde tröttnar på att vara herde och beger sig ut i världen. Finns det inget mer, liksom? Under sin resa hit och dit kommer herden på att allt han letat efter fanns där hemma hela tiden.

Det är hela storyn. Det är en oerhörd skymf mot alla träd som fått sätta livet till för att trycka sån dynga. Herregud... Handlingen hade rymts i ett sms i stället. Mycket mera miljövänligt. Och lättare att radera. 

Det hela påminner om en lustig definition av orientering, som redaktionen drar sig till minnes: "Orientering är det jobbigaste och tråkigaste sättet att hitta tillbaka till en plats man aldrig behövt lämna".

Tyst, Paolo!

Oerhört tröttande ordstäv

Listvänner!

Dammet har knappt lagt sig efter den något stympade, men ändå potenta Tystlistan. När ångan ändå är uppe rusar vi raskt vidare med den spektakulära serien: "Ordstäv vi inte vill veta av".

"Man ska inte äga mer än 100 ting, för då äger tingen dig".

Va? Har nån mätt och kommit fram till att just vid 100 ting, ja då är det klippt? Då är man "ägd". Sicket trams. 

Redaktionen gissar att nån Deepak Chopra-människa (Paolo Coelho?) sitter och filar på såna här meningslösheter för att själlösa individer ska känna nån slags vishet: "Ja, precis så är det ju".

Tyst!

Tystlistan - den kortare varianten!

Listälskare!

På grund av omständigheter utanför vår kontroll kommer här en något förkortad Tystlista, en topp 3 så här inför helgen. Pass på, vi skjuter från höften!

1. Ola Skinnarmo. Igen.

På gång. Igen. Någonstans. Igen. Iförd Gore-tex. Igen. Nu ska han visst segla genom Nordostpassagen. Igen. Till Aftonbladet säger han, igen: "Jag älskar äventyr och utmaningar, trivs när det luktar svett och jag är lite skitig."

Vad är så tråkigt att du ständigt måste åka hemifrån, Ola? Igen?

2. Marcus Bohlin.

Sönnsvalls tidnings "vinexpert" på webben. Med riktigt uttömmande och påläst ingående analyser som: "Mm, det här vinet smakar gott. Väldigt gott till och med. Jättegott, faktiskt", slår han redaktionen med häpnad. Bohlin kommer vi med säkerhet återkomma till ett flertal gånger.

3. Mats Benesch.

Den softade linsen? Håret? Brillorna? Vad är det här? Var har du varit?

Tack, det räcker nu. Vi kan det där.

Åter dags för en gästbloggare. Signaturen "A" gör processen kort med en av våra stora folkhemsikoner!


68-rörelsen är snart ett minne blott.
Nedräkningen av 40-talisters utdöende har börjat.
Göran Skytte har konverterat från mammon till Jesus.
Inte ens Jan Myrdal är att räkna med längre.

Varför envisas då en del med att sprida vänsterflum och sliskig solidaritetspropaganda under skydd av gamängig söderromantik? Man kan sätta cement i hörselgångarna för mindre.

Håll käften, Stefan Sundström!

Skjuten i sank...

... utan skot, hål i skrovet, spinnakern slak, bi-drejade (?) och rodret angripet av röta.

Kort sagt, redaktionen är stukad. Några är bortresta, andra förlorade i förskingringen och resten är anfrätta av allehanda sjukdomar. Men vi hoppas att vi ändå ska klara av att leverera en förkortad Tystlista.

Håll ut. För det gör vi. 

De tre svenskarna i konståknings-EM

Redan innan konståknings-EM ens börjat känner sig redaktionen helt matt... toe loop, axel, lutz, flip, ögel, hopp hit och hopp dit i en aldrig sinande ström.

Och vilka namn! Adrian Schultheiss, Alexander Majorov och Kristoffer Berntsson. Som rollistan till såpan "Glamour". Minns Ridge, Thorn, Anxiety och Anger.

Vi kan redan nu avslöja nu hur det kommer att gå: "Nästan nära". Precis som vanligt, alltså. Dessutom minns redaktionen med fasa hur kommentatorerna gick i spinn över Adrian Schultheiss (!) "fräcka" program där han härmade pickadoller med händerna. Jisses...

Parhästar II

Tystlistans omåttligt populära serie "Parhästar"*, rullar vidare.

Så. Utan vidare förklaring eller krusiduller, 1-5:

1. Olle & Björn Goop. Nej, inte en till.

2. PH-lampan & Myranstolen. Försök själv att läsa vilken inredningstidning som helst utan att nån av dessa nämns.

3. Robinson-Martin & Camilla Läckberg. Ett klassiskt fall av "Ju fler kockar, desto sämre soppa".

4. Lim & härdare. Men kom igen. Det är 2009 nu. Kan man inte göra ett lim som innehåller bägge?

5. Eufrat & Tigris. Finns det verkligen inga andra floder man kan nämna samtidigt?



* Två personer som genom summan av varandra blir större än var och en och av ingen särskilt anledning utöver just detta löper stor risk att hamna på Tystlistan

Just nu på SVT1: Lasse Winnerbäck...

... och som han byter mössa/glasögon och lägger ut texten:

"Framgång kan vara svårt att hantera"

"Jag tycker om ensamhet"

"Jag skriver faktiskt nästan jämt till en person. Tror jag"

"Jag kan sitta väldigt länge med ett tomt papper"

"Efter terapin så har jag kommit ut på andra sidan..."

Wow.

Och alla med åtminstone 5 högskolepoäng, som nån gång bott eller bor i studentkorridor, gillar vin lystrar och imponeras storligen: Lasse är Buddha!

Redaktionen är inte lika imponerad.

Att ansmyga en ostdisk

Listvänner!

Såg ni Jakt & Fiske i går på TV4+? Såg ni det? Alltså, såg ni det?

Vilken uppvisning, vilken kille, vilket fynd i denna smått fantastiske superjägare Carl Robert Björkander! Iförd präktigt skägg, plirig blick och skönt stickad mössa jagade han i går vildren i Norge.

Som han jagade. Och som han ägnade sig åt ansmygning. Vilket helt enkelt innebär att man smyger sig på de djur man jagar. Det är visst viktigt att viska också. Så viktigt att Carl Robert gör det när han packar bilen, går på toaletten, dricker kaffe och pratar med fotografen.

Nå, Carl Robert fick vittring på en ren längre bort i terrängen. Carl Robert ansmög sig upp på en kulle, men när inte renen fanns där han tänkt sig sa han: "Ja, vi fick ingen ren. Men det var en rolig ansmygning. Riktigt rolig."

Men du, Carl Robert, nästa gång du ägnar dig åt ansmygning så ska kanske inte fotografen stå upp och filma alldeles bakom dig. Redaktionen gissar att det kan påverka jaktresultatet.

Tänk er Carl Robert vid ostdisken i Östermalmshallen ... Sakta ansmyger han och viskar fram sin beställning:

Carl Robert: "Hej, jag skulle vilja ha lite Port salut till i kväll."

Personalen: "Va?"

Carl Robert: "Ja, hej jag skulle vilja ha... "

Personalen: "Varför viskar du?"

Carl Robert: " ... "

Sen ansmyger han iväg med oförrättat ärende.

Teatertanter åker tunnelbana för första gången

I dag är det fredag. Och det är oftast då dom dyker upp. Just det, teatertanterna...

Från Hälleforsnäs, Alvesta, Hedemora och Motala har dom åkt. Medelst buss har dom tagit sig till huvudstaden för att titta på en fars/musikal/pjäs. "Det ska bli så roligt!"

Fnittriga på vitt vin och intryck åker dom tunnelbana för första gången. Föreställningen kan börja. Tåget startar, som bekant, med ett litet ryck och tanterna tappar balansen: "Hohooo, ojojoj, här får man hålla i sig, haha hihi hohohoooo..." Deras män håller god min, vill inte tappa ansiktet, utan håller i stången allt dom orkar. Det "bästa" är om teatertanten ramlar in i nån infödd stockholmare och överöser denne med ursäkter. Den luttrade, men artige, stockholmaren ler förstås milt överseende.

Sen kommer teatertanternas bekräftelsesökande blickar: "Visst är det jättejätteknasigt det här, när det rycker till, visst?"

Nej, det är inte speciellt knasigt. Det är du som är en lantis. Håll tyst!

Vad menas med tyst?

"Tystnad är en relativ eller total frånvaro av ljud. Omgivningar där ljudnivån inte överstiger 20 decibel betraktas som tysta."

Källa: Wikipedia

Den Internationella Tystlistan

Listälskare!

Årets första lista är här och ni får nu vara med om något fullständigt unikt. För att möta omvärldens påtryckningar presenterar Tystlistan, inte så lite stolt, den internationella Tystlistan! Jajamen, hädanefter går ingen säker. Där snicksnackare finns, där finns också Tystlistan.

Läs. Förundras. Och njut.



Förstaplatsen måste delas. Det är Redax bestämda uppfattning denna gång. Men så handlar det inte om vilka gossar som helst. Ungdom, busighet och lockigt hår ger god avkastning på listan, även i de kärvaste av kristider.

1. Josh Groban – judisk-amerikansk-norsk-skogskatt-vademecum-vadduvill. Josh är svärsonen varje kärleksfull svärmor drömmer om att stjäla från sin dotter och göra till sin egen nickedocka. Josh är den diametrala motsatsen till svärta och kärvhet. Det räcker hela vägen.

1. Robin Ticciati – 25-åringen från London förvirrar hela Gävletrakten med sina symfoniorkesterfasoner. Till och med Redax läxade han upp. Hela vägen till toppen.
Robin! Hoppas du är en syltkaka.



2. Bryn Terfel
Walesisk sångare. B som i Bryn, baryton, brittisk, busig, beskäggad och burlesk. Och bara för mycket. Tss… försök inte spela folklig.



3. Chris Martin
Engelsk musiker. Den där näsrösten, vad är det liksom?
Gift med Gwinn... Wgynn... Thwinn... Galtrow... Äh.



4. Ingrid Betancourt
Hallå! Hallå! Här sitter jag i finkan och blev plötsligt fri.



5. The Edge
Kan det bli tråkigare än så här?



6. Renny Harlin
Finsk Hollywoodregissör. Har varit gift med Geena Davis. Jaha.
Helt plötsligt fanns det en slags Renny Harlin-action.
Wallinder kommenterar sjätteplatsen: "Renny Harlin? Är han med? Fan va coolt."



7. Nicki Pedersen
Åh, han blev så glad och tokig när han vann med sina Lejon. Så tok-svensk-dansk-glad.
Men kom ihåg, Nicki har kritiserats för sin tuffa körstil.



8. Kjell Enhager
"Nick! Lyssna på mig. Det här är en järnsjua. Men nu frågar jag dig, vad heter den andra klubban – och varför vill jag att du funderar på det här?"
Vad kan vi säga? Kjell är Kjell. En ordfabrikör av galaktiska proportioner platsar på vilken lista som helst, när som helst. Faldo måste vara utrustad med en fjordings tålamod ...



9. Jon ”Favs” Favreau
Robin-Robyn Carlsson var 16 år i ungefär tio år. Helt otroligt. Redax spår att Obamas 27-årige talskrivare (Nja, jag jobbar faktiskt som talskrivare) ”Favs” är på väg att gå samma paranormala öde till mötes.



10. René Descartes
Fransk matematiker, filosof, vetenskapsman och jurist. 1596-1650. Mannen bakom ”Jag tänker, alltså finns jag” och kartestiska koordinater. Flyttade till Stockholm 1649 för att hänga med drottning Kristina, men dog i lunginflammation i februari 1650. Mesigt. Kistan som tillverkas var för liten och huvudet kapades därför av. Under transporten till Paris försvinner huvudet under mystiska omständigheter för att dyka 150 år senare.

Håll i er!

Är ni redo?

STOPPA PRESSARNA!

Se upp där ute, listälskare!

Snart, mycket snart, kommer en liten överraskning från redaktionen till er alla. Nåt väldigt speciellt, fint och ovanligt. Och som vi tror, mycket efterlängtat. En... utblick, om man så vill.

Stay tuned, som det kallas!

Grattis "Mange"!

I vår serie "Multitalanger som nyss fyllt år och plirar med blicken som aldrig förr" riktar vi gratulationerna denna gång till "Skepparn med ett leende på läpparn" – Magnus Mange Olsson.

Nyss fyllda 60 tar Watch Captain-Mange över då Kapten Lewander hastigt fick kliva i hamn med trasigt knä.
– Ungdomlig entusiasm, vilja och styrka har vi i massor. Nu får vi ombord rutin och erfarenhet också, säger skepparen Anders Lewander i ett pressmeddelande från Ericsson Racing Team.

Med ungdomlig entusiasm antar Redaktionen att skadade Lewander syftar på energitornadon Gustav Morin, Tystlistans egen Dalai Lama. Unge Morin kommenterar Manges närvaro så här:
Manga-Mange! I morse leviterade vi tillsammans. Resan fick dock ett abrupt slut då jag råkade glida in Mange snett underifrån och råkade styra in honom i watson-drevet som håller stripetågen på plats. Sorry boys! I kväll ska vi prata om alternativa slut på Flyga Drake.

Vid sidan av båtar, saltstänk och telltails gillar Mange också att snacka. Och han gör det så pass gärna att det nästan är gratis. Tillsammans med tystlistekandidaterna Lorentz Lyttkens, Mike Florette, Annika R Malmberg, Claes Schmidt/Sara Lund och Colin Moon, knäcker Mange gärna extra som talare. Boka redan nu och följ med Mange på ett äventyr du inte visste att du ville avstå.

Stort grattis. Vi ses på listan.